她说，人生的旅途总是欢喜与悲伤轮回，为什么我目及所处，总是弥漫着苍白的悲伤？

她说，人们的视野里世界是彩色的，为什么我所看到的是单调的灰色与雪白的病房？

她说，我生来就被抛弃，好不容易立志感恩，为什么又让我的养父一夜白发？

(资料图片仅供参考)

她说，我自认坚强，同学的鼓励、老师的安慰、护士的照顾，让我心存感恩，面露微笑。为什么在深夜里我却总是瑟瑟发抖、泪湿衣裳。

她说，我又好像不太害怕死亡，但看见养父一夜白发，总见养母呆滞的目光，却又无法抑制地，深深恐惧着死亡。

她说，我虽然卑微，但不想被人遗忘。

她说，请记住我…….。

印象中的她，阳光、快乐、善良、有时还带着精灵古怪，小小一只，每天却活力满满。在一个小山村里，一所只有一二年级的小学堂。课后也一起玩弹珠、拍纸片，跳皮筋。一个女孩子，却成了我们男生的“哥们”。

小时候，都天真，调皮的时候，老妈总是说，我是桥底下面捡来的，常信以为真，开始难过，却又把它当成小秘密雀跃的和小伙伴们分享。她说，她骄傲的说，她肯定不是捡来的，她妈妈从来没和她说她是捡来的，她眼里带着光。

就这样，一路蹦蹦跳跳，从一年级、二年级，慢慢到了离家五里的村中心小学，开始习惯大山里的孩子的日常，周一背着书包，带着菜干和粮票。周五袋儿里揣着一周两块钱零花钱买的零食，男孩女孩追追打打。她一头短发，像个假小子，和我们几个一块抓蟋蟀、踢石子、摘山路上的野花。一路蹦蹦跳跳，一路追追打打。村内炊烟袅袅，屋口站着谁家的爷爷奶奶，又在等着谁家的娃。

等到了镇上，离家越远，二十多里的路程。她选择了和其他几个“哥们”一起骑自行车上学，而我则和我的堂哥堂姐选择抄山路走路上学，渐渐分道扬镳，接触渐少。六年级，正是叛逆和青春萌动的年纪，回家路途，总能在新长的春笋上见着某某某喜欢某某某的痕迹，顺其自然的，我的假小子哥们（哦，那时候已长发及腰）与我另一个哥们情愫暗生，而我，很幸运的，成为了他们“纸条传情”的传声筒。那时候，夕阳下的回家路上，总能见着那自行车和后座上一晃而过的那对成双的人影儿。谈起那些事儿，她说，那些欢喜，犹如在今朝。

悲伤总是不期而至，在那一个六年级的傍晚，她哭着崩溃着对我们说，有一个镇上的女人，她说她是她亲妈。她说，我怎么会有一个在镇上的妈，我妈不是在那个乡村老家，在每周五都早早做好饭菜，在等我回家？她说她不认，她永远只有一个妈。那时候，小小的年纪，我们都能读出来，她内心歇斯底里的忧伤。

后来，那个女人找到了她家，那个女人提着礼物，那个女人泣声哀求，说她也没办法，丈夫家要男孩，丈夫家已经有两个女孩，因为计划生育，她只能把她放在集市旁的桥底下。养父养母心软，老实巴交的农民。他们说，你是她生下的娃，血浓于水，你该原谅她。就这样，两家渐渐的接近，渐渐成为了亲戚。时间抚平了伤痕，她渐渐也放下，那么善良的人。后来，她告诉我，她心硬不起来，其实她早就知道，她是被养父母捡来带大，她本没有想过去找她，但是既然她主动找到了她，那也是一种幸福吧？她以后赚钱，两边都要赡养，她总是那么善良。我想着，村里的流言，总是传的那么快，快到很早就能传到当事的耳中，这或许是每个山村里的共有的“特色”吧。

再后来，我考上县里的中学，她在镇上上学，接触渐少，那些年里，也发生过几件大事，我一边焦头烂额的应对着，一边三点一线的学习、考试。像大山里千千万万个走出家门，来到县城的“丑小鸭”。一边羡慕着周围的光鲜亮丽，一边暗自攒劲，发誓要考上县里最好的学校。而关于她的消息，也越来越少。

缘分是一种妙不可言的东西，高中开学伊始，我便听说她也考上了我们学校，还是楼上十五班的班长。再次见面，依旧小小的一只，三年的隔阂并没有让彼此生疏多少，虽然不像以前那样无话不谈，但依旧偶尔会互相约好去打羽毛球、去跑步、去某个奶茶店聊聊天，诉说未来的憧憬与规划。大学以后，联系慢慢地减少，对于大学一切事物都充满好奇的我们，加入社团、学生会面试、西操场的狼人杀，周边的旅游，犹如笼中释放的鸟儿。

时间是一种很奇妙的催化剂，她让“哥们”变成了发小，让发小又成为了别人的父母。再一次听说她，是在父母电话里的絮叨中，童年的玩伴大多都已经成家立业，作为大山里走出的孩子，在村里总是备受关注。父母说，她也考上大学了，而且准备回县城工作，成为一名光荣的人民教师。在焦头烂额，面临考研与毕业双重的压力中，这或许算是一个小小的好消息。那时候心想，一切都在按着憧憬与规划在进行着，期待着期待着，所有的未来都要一点一点成为现实。我们都会变好。

上帝为你关了一扇门，上帝总会为你开扇窗。多么颠扑不破的谬论。人不知，上帝多么喜欢开一个又一个的玩笑。童话之所以美好，或许是因为现实里的童话太少。再次听到她的消息，是在QQ的水滴筹里。再次见到她的照片，是在医院里的病历单上。上帝总喜欢开玩笑，多病多难的我依旧生龙活虎，那个蹦蹦跳跳，一心追赶梦想，一心想回报父母的姑娘如今却躺在了病床上。

奇迹被称为奇迹是因为她的稀少。后来的事情并不出人意料。再一次见到她，已经从省城转到了县城医院。苍白开裂出血的嘴唇，输着血，全身皮肤溃烂出血，我们都避开了沉重的话题，诉说着小时候的趣事，她说她现在很丑，但她不介意。她说她现在想好好康复，想早日出院。她说她养父母花了好多钱，她一定要治好，她要想尽一切办法活下去，然后报答养父母的恩情。她说她一定会康复的，因为她还有好多梦想，满满的藏在她脑子里，她还没有去实现。她说她特别喜欢小孩子。她说她今年大三，已经考好教师资格证了，她将会成为一名光荣的人民教师。她说我们小时候读书虽然很苦，但特别特别快乐，很久很久没有像小时候那么快乐了。她说，她说了很多。我说，你在我心里永远是最漂亮的。我说，一切都会变好的，一切的未来都会很美好。我也说了很多。

最后一次见她，是她第二次开通水滴筹，我问她怎么了，是不是病情又恶化了，鼓励她，给她发了几条消息，一直没有回复，以后也永远不能够回应我了。还是在那个几乎相同的病房，她更加的虚弱了，甚至只能吃流食。她避开她的养父母，她干枯的眼眶里流着泪，她轻声说，她像个小丑，她已经很努力想活着了，可现在却一直发着高烧，清醒的时间越来越少，寒窗数十载，她才刚刚开始憧憬着未来，她才刚刚憧憬着自己能亲手拿到第一份工资，给父亲买一双鞋或者给母亲买一件漂亮的衣裳。可是为什么，可是，为什么这么残忍。为什么所谓的镇上亲生母亲，之前还好好的，如今却仅仅只来看望了她两次，不是说血浓于水吗？她说她不害怕死亡，有时难以忍受，甚至想一了百了，可为什么那对养她长大，为她倾家荡产的农人父母却要忍受白发送黑发的痛苦。她说不敢再想，她说她心如死灰。她说她这辈子卑微如尘。她说她死后是否还有人会记得她。我揶揄半天，说，别想太多，一定会好起来的。

2020年，一切的厄运如同瀑布，纷至沓来，将我冲的晕头转向。疫情的到来将一切的安排都打乱。一直想写的故事来不及提笔，考研的失败，毕业的压力，一次次面试的奔波。我像个被榨干的海绵，每天焦虑而且忙碌。

又是一个七月的夏天，电视里滚动播放着疫情的实时信息，突如其来的疫情给整个世界仿佛都按下了暂停键，显得格外冷清，只有院外的蝉鸣依旧惹人生厌。

母亲从院外走来，轻声和我说：“刚刚碰见XXX的父亲了。”我心里莫名一紧，半天没有开口。

母亲继续说：“前段时间刚下葬，她父亲全白了头发，我给了他一百块钱。我们一农村人也帮不了太多。”

母亲叹气自语道：“他们家也不知走了啥霉运，好好的一姑娘，还是大学生，都快工作了………。”

我心里一阵揪心的疼，如同当年爷爷去世，半天没有出声。母亲见我在复习，摇了摇头走开了。

说来可笑，作为一名曾经的发小，至今却连她葬在何处都不知道。或许是因为懦弱，不敢面对。曾经鼓励的话语现在想来尤为可笑。某个夜深人静的时候，我总是忍不住想，她是否葬在我们曾经上学的山坡上，那里已经开满了我们曾经都摘过的野花，那里开满了映山红，落日铺满金黄，远处三两村落，炊烟袅袅，米饭飘香。此处是她的欢喜记忆，亦是她乡。

有时候，我总是在想，平凡是不是一种罪过，感受过太多的无力，见识过太多的悲伤。外婆、爷爷、外公、邻居、同学，一桩桩，一件件，如果我不那么无力，如果我不那么平凡，能够改变这一切，起码，身边的人，能够更幸福一些吧？或许我更加冷漠一些，也就少了一些烦恼与忧伤？

人真是一种治愈的生物，而时间却又恰好能够抚平褶皱。曾经埋藏在心底的故事，如今回想却慢慢趋于平淡。人在慢慢长大，也在慢慢失去表达的欲望。本科时曾想要成为作家，写出一些故事，如今提笔，文字却愈发枯燥。我们都在慢慢被生活磨平棱角，每天重复着上课、论文、工作…..。当你幡然醒悟，絮絮叨叨，你会发现，你已老去。人总是那么操蛋，总是那么容易健忘。

不敢说，将她的故事整理成文字是对的或是错的，也不敢说，粗浅的文笔又将她对命运的无奈与苦涩描绘出几分。我只想说，这个依旧人来人往的世界上，依旧还有一个人在偶尔怀念着她。我什么也不能做，我什么也做不了，我能做的也只有这了～。

她说：请记住我。

她说：她不想被人遗忘。

我说：汪青青，我记得你。

请记住，生活可能会很苦，但依旧会有人记得你啊

晚安，陌生人。

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